Очень много боли внутри. Мне кажется, теперь я знаю, как пишутся все эти душещипательные женские романы и стихи о любви, цитируемые поколениями. В голове столько мыслей, хотя, кажется, все уже сказано. пожалуй, даже больше, чем все. И этот хоровод из нежности, любви, обиды, разочарования, горечи, воспоминаний не дает уснуть.

Боль оглушает. Ты лежишь на кровати, сидишь на работе, идешь в магазин, встречаешь знакомых, а тебе все равно больно. По сути, абсолютно неважно, чем ты занимаешься, даже если стоишь на голове, ногами вертя хула-хуп - боль не исчезает.

Напротив, кажется, что с каждой минутой она становится все сильнее. С каждой новой минутой, в которой нет и уже никогда не будет тебя, никогда не будет нас, никогда не будет "доброе утро, мое сонечко".

Честно говоря, если бы меня попросили двумя словами описать мое нынешнее состояние, то я бы уверенно заявила, что морально умираю. Не в том, конечно, смысле, что завтра я намылю веревку и скажу гудбай этому сумасшедшему миру не в силах вынести разлуки, а в том, что "жизнь становится всего лишь словом из 5 букв". Мне кажется, у меня внутри поселился дементор, а спасительный патронус все никак не появляется.

Между тем у всего есть положительные стороны. В данном случае их количество мизерное и доступно для рассмотрения и ознакомления исключительно при помощи микроскопа. Например, теперь я понимаю, почему люди пьют, почему пускаются во все тяжкие, почему с головой уходят в работу. И не от слабости они это делают, как почему-то многие считают. Тут в другом соль. Надо чем-то заполнять пустоту, но человек настолько растерян, потерян, убит и растоптан, что не очень понимает, что же туда засунуть, поэтому пихает все подряд - выпивку, секс, бухгалтерские отчеты :D

Так или иначе, я пока тоже не очень понимаю, как с этим справиться. Это как учиться заново ходить. Каждый шаг дается с трудом, падаешь, хромаешь, опираешься на стенку, но в итоге все равно потихоньку начинаешь передвигаться самостоятельно.

Вопрос здесь лишь в том, как много времени на это потребуется. Но после очередной неудачной попытки вспоминается, что на это у тебя теперь есть целая жизнь, на данный момент лишенная хоть какого-то мало-мальского смысла.